生き方が器用とか、ろくなもんじゃねぇと叫ぶ

キャリア

» 2012/10/05

◆退職話の前に小噺

　約1年ぶりに登場しました。もりひめです。このごろ寒くなってきました。風邪などひいていませんか？ 風邪をひいたときには、3つの首「首」「手首」「足首」を冷やさず、体を温めましょう。

　余談ですが、私は風邪をひいたら、しょうがをすりおろしてうどんにかけて食べています。それはもう、恐ろしいほど、しょうがをかけます。限界や加減を知らない女です。

◆退職しました、主に体が悪くて

　さて本日の本題ですが、夏の終わりに会社を退職しました。よく言われる「音楽性の違い」ではありません。そして、寿のようなこともなく、実家の家業を継ぐというわけでもありません。ただ、簡単に体を壊してしまったからです。

　どのぐらい壊してしまったのかというと、精神的にではなくて肉体の方が悲鳴を上げるほどです。自己管理能力のなさがつもりつもって壊してしまったのでしょうが、個人的には「自分をだましてきたバチが当たったのかな？」と思いました。疲れていても「大丈夫、大丈夫」「まだ動けるから大丈夫」とごまかしてきた人生のバチが今ごろになって当たってしまった。そんな感覚です。

◆現実を直視できないココロ

　1年ぐらい前からでしょうか、体が悪くなってきていました。思うように体が動かなくなりましたが、「気のせい、気のせい」とごまかして働いていました。年明けにその「気のせい」をごまかせないほどに悪化してしまいました。

　さすがに「気のせい」とはいえないほどになってしまっていたのですが、それでも「大丈夫、まだいける」といろいろな療法で少しずつ回復させていきました。

　そんな姿を見てなのか、周りの人が止めてくださって、今の状況に至ります。誰から見ても、回復スピードよりは消費スピードの方が大きかったのです。

　ただ、「しばらく休んだ方がいいよ」という言葉は私にとっては「まあ、お前はここまでのエンジニアだ」といわれたような感覚でした。自分からではない第三者から、それもたくさんの人からそれを聞かされるのはつらいことでした。

　相手は自分の体のことを思っていってくれているのは十分に分かるのですが（本当に言ってくれる人は純粋に自分のことを心配してくださっているのは分かります。これは本当）、誰から見ても休養が必要なぐらいということは誰から見ても戦力外ということです。

　もがけば、もがくほど「休め」といわれるというのは本当につらいことです。回復のスピードがついていけない自分を見れば見るほど、「すべてにおいて限界」と感じました。おそらくもう同じように動くことはできないだろう、という限界。

　動けないなら、私はもうエンジニアとして再起できないのだろうか。

　退職した後にいろんな方から「人生で必要な休みのときなんだよ」と励ましていただいたのですが、その言葉も素直に受け入れられませんでした。受け入れられなかったのは、おそらく、休んでいることや他の仕事をしている自分がまったく想像できなかったからだと思います。

　遠い昔に「私は絶対にエンジニアになる！」と決めてから勉強をしていて、いちず過ぎるといえば聞こえはいいのですが、恥ずかしいことに「エンジニア以外の自分」のことは考えていませんでした。

　エンジニアとしてもう生きていけないかもしれない、可能性はゼロではないけど生きていけない可能性は高くなっている。他の道をまったく考えてなかった自分の愚かさですが、考えても過去にもどって生き方を修正できるわけではないのです。

　時間軸は戻せない、道は消すことができない。そんな現実を見るのが苦痛でしょうがなかったです。

　体を壊す前は、「どこまで仕事ができるだろう」「自分はどこまで成長できるだろう」「どんな技術を使えるようになるのだろう」と、たくさんの明るい未来を想像して、ワクワクしていました。技術以外のことでも、社会人としてどれだけ自分は成長できるだろうか、と。

◆楽な道なんて、ろくなもんじゃねぇ！！

　「あなたにはあなたに適した職業がある。その道を探してそちらへ行きなさい」

この言葉をたくさんの方からいただきました。

　遠まわしに、「エンジニアには向いてない」と言われているのでつらいです。えぇ、本当につらいです。

　自分よりコードが書ける人やスマートな発想ができる人なんてたくさんいます。むしろ、自分なんてそういう人から見れば足元にも及ばないどころか姿を拝見することもかなわないぐらいです。

　ただ、たくさんの人に打ちのめされても自分の過去は消えないことは確かです。いまだに、「エンジニアを辞めよう」とは思えず、なんらかの形でいいのでお金を得る手段として「エンジニア」を選びたいです。

　自分でも不器用で効率の悪い生き方だなぁと思うのですが。

　でも、遠い昔に「エンジニアになる！ 私はそれで生きていく！！」と言った自分を否定することだけはしたくない。変なこだわりかもしれませんが、働く手段としてお金を稼ぐ手段として「エンジニア」というこだわりをなくしてしまったら自分は終わりだと思います。

◆武器と体力を作る

　とはいえ、エンジニアといってもコードを書くだけや書類をつくることだけが仕事ではないので、自分が生きていく手段としてエンジニアとしての武器が何であるのかはしっかり決めておかないといけないのかな、とは思います。

　自分の中でどの部分が譲れるものなのか、どの部分だけは絶対に譲りたくないのかということを考えてその上で自分ができること、できないことを決めていく。

　この作業はできる限りやりたくないのですが（自分の暗黒シーンを見つめることになるので）、ここは今が戦いどきではないだろうかと切り替えて認めていきます。

　ともあれ、まずは30代なりの体に戻さないといけないので療養が先なんですが、家でもくもくと考えごとをしているだけというのは本当に気力がなくなっていきます。気がめいったら散歩や、バッティングセンターでボールを打ってます。

　それにしても、私という存在は本当に不器用で効率悪くて救いようがなくて、それでもなんだか憎めないような気がすると感じます。

　自分で「自分って本当に（いい意味で）バカだなー」と笑いながら「まぁ、しょうがないか」と。こんなみっともない姿を世の中にさらしながらも生きていく。

　そのみっともない姿がほんの少しでも誰かの笑顔やエネルギーになればいいかなーと思いながらこのコラムを提出します。